Blog

Wie kent mij, begrijpt mij en ziet mij?. Die vragen heb ik mijzelf talloze keren in mijn leven afgevraagd, ze gaven en geven mij nog steeds een eenzaam en onbegrepen gevoel, dat ik nergens bij hoor. Dat niemand echt om wie ik ben van mij kan houden. Tot ik mijzelf afvroeg; ken ik mijzelf eigenlijk wel? Wie ben ik? Begrijpt ik mijzelf…..en waarom kan ik niet van mijzelf houden?, en waarom zie ik die persoon

Maar dat ging niet vanzelf, er ging niets meer vanzelf in 2015, ik was gegroeid en niet in de lengte maar was 106 kg zwaar geworden en had overal ontstekingen. Ik kon bijna niet meer pijnloos bewegen. 2x per week ging ik naar de fysiotherapeut om mijn stijve, ontstoken, stramme spieren in beweging te houden. Niets lukte meer, ik was depressief, zag het leven als een groot zwart gat, een leegte die niet meer door

Het woord klinkt liever dan de werkelijkheid doet vermoeden, ik zou willen dat het woord de betekenis zou hebben van liefelijke merries die door het maanlicht galopperen, maar dat is jammer genoeg niet zo, mijn nachtmerries zijn vreselijk en gruwelijk. Ik begrijp echt mijn grijze massa niet, wat heb ik nu aan deze gruwel ik leer alleen nog meer angst te voelen dan ik al voel. Ik kan niet eens zeggen of ik nachtmerries erger

Na een derde keer bij Psytrec een intensieve behandeling te hebben ondergaan, had ik weer het gevoel er niet bij te kunnen komen, al was de behandeling erg goed. Ik had zo graag daar gehaald wat voor mij nodig was om een leefbaar leven te leiden. In de weken na Psytrec met de intensieve en goede begeleiding van mijn psychologe Leonie, lukte het mij niet, om daar diep in mij bij het intensieve en diepe

Angsten we hebben ze allemaal, en de meeste angsten begrijpen we wel. Ook het doel om angsten te hebben is te accepteren. Maar wat voor mij niet meer te accepteren is dat deze angsten mijn leven compleet zijn gaan beheersen, dat het mij steeds als een donkere ijsdeken vangt, en overvalt, op de meest vreemde tijdstippen en plekken en mij laat bevriezen. En ik met geen mogelijkheid weg kan, en dan krijg ik afgrijselijke gevoelens,

Deze blog is voor iedereen die geïnteresseerd is in (C)PTSS voor jezelf of omdat je er graag iets over wilt weten. Bijvoorbeeld omdat je zelf ermee worstel, je eenzaam voelt, herkenning en erkenning zoekt of je naaste met traumatische gebeurtenissen belast is, of ermee worstelt, en je niet weet hoe je kunt helpen, of tenminste er iets van kunt begrijpen, empathie ervoor te hebben.  Mijn ideeën of gedachten spinsels komen geheel uit mijzelf, door mijn eigen

In mijn leven is vermijdingsgedrag een rode draad die overal doorheen loopt, en waardoor ik letterlijk vast ben gelopen. Vermijding gedrag hoeft niet negatief te zijn, je hoeft ook niet alles te verdragen in het leven, dus Iedereen vermijdt, en bij iedereen zal het weer anders zijn, en vermijden heeft ook zijn positieve kanten, het kan je beschermen. Het belangrijkste is dat het gedrag je niet in alles gaat belemmeren, en je zoveel gaat vermijden

Wat er ook gebeurd in je leven, als je kind bent weet je te overleven. Het is een natuurlijke kracht om geen pijn te hoeven voelen, en zo ontstaat de eerste plek waar het overlevingsmechanisme ontstaat, en deze plek laten sommige van ons niet meer los, en besluiten zo om niet meer te hoeven voelen, angstig, boos of verdrietig te hoeven zijn. Als kind hebben we vaak niet eens door dat dit niet klopt, vaak

Triggers zonder dat ik mij er van bewust ben ze zijn overal om mij heen, elke dag en nacht. Triggers die ik het liefst zoveel mogelijk vermijd. Triggers die van alles in mij losmaken wat ik nooit meer wil voelen, ruiken of want ik denk te horen wat er schijnbaar niet is. In ieder geval waar ik echt nooit meer wilt zijn. Triggers die mij besluiten hebben laten nemen waar ik zoveel verdriet en pijn